真心的人才能知道真情是甚麼
假意的人很容易被物質肉慾引誘
不論事情如何發生
問題發生了請反求諸己
自己出軌 卻把責任冠在配偶身上 找尋各種說詞替自己脫罪
需要寬恕 卻不知自己所作所為明顯的是一個沒有心胸沒有擔當的人
要求寬恕容易 加諸在自己與他人身上的苦楚如何化解
我想還是實際一些 讓生活簡單 讓思想單純 愛自己所有的
心中的欠缺只會帶來更多的欠缺
做任何事之前 請三思而行
子曰
吾日三省吾身
聖人尚且如此 何況我們一般人
懂得幸福的人才會幸福
懂得微笑的人才會有笑的機會
懂得人生的人才會有好的人生
我們互相勉勵吧
認真地看待你的初衷
lichen 於 2014/03/30
引用自aloicheng0933 - 日本--岩槻--ひな人形祭り
http://winalu.pixnet.net/blog/post/93733325
心理學家發現，擁有3~5個摯友的人，比沒有朋友的人壽命長15%。不論與朋友、愛人還是子女、父母，只要你擁有的關係是健康的，就能獲得幸福人生。近日，美國《讀者文摘》雜誌總結出獲得完美關係不得不上的6堂課。
第一課、性情相投更長久
許多人遇到傷心事無處傾訴，只能自己扛。有研究表明，這種“孤家寡人”的生活會導致抗壓能力下降，抑鬱風險增加等。
朋友難交，自然讓人孤獨，哪怕身處喧鬧的人群也沒有歸屬感。究其原因，主要是社會變革導致人們的差異日漸增大，因此，每個人都需要找到幾個能訴說心裡話的好朋友。宋代文學家陳亮在《與呂伯恭正字書》中說：“天下事常出於人意料之外，志同道合，便能引其類。”而許多科學研究也表明，志同道合者才能成為真正的知心好友。英國倫敦格雷欣學院心理學家葛籣·威爾遜指出，朋友或夫妻之間的價值觀、性格特徵、經濟條件、生活方式，甚至年齡越相似，這份友情或愛情就越健康、長久。你會因為想的事、說的話都與他們相近，經常有觸動心靈的感覺。這種穩固的感受“共用”會讓你獲得心理上的安全感。
要交到志同道合的朋友，不妨從興趣入手，比如跟有愛心的人參加公益活動、跟喜歡音樂的人組建樂隊、跟心理學愛好者共同參與心靈工作坊等。
第二課、交友質比量重要
現代人常有這樣的疑問：手機裡存著幾百個號碼，但真能稱為朋友的有幾個？《生命時報》聯合搜狐網健康頻道進行的一項調查也顯示，八成人有“熟人越來越多，朋友越來越少”的感覺。
科學家用資料證實了這一現象：英國社會學家吉羅德·莫倫霍斯特發現，平均每隔7年，人們就會失去半數親密朋友。英國和芬蘭一項最新研究也發現，當人們到新環境後，就會遠離原來的朋友。
缺乏友情會對身體造成傷害。美國楊百翰大學心理學系副教授隆斯泰德進行過一項長達7年的跟蹤調查，發現低水準的社會互動對人們身體的傷害等於每天吸15支煙。美國卡內基·梅隆大學心理學家謝爾登·科恩發現，社交廣泛者更不易感冒。美國社會學家羅文解釋說，朋友能給我們提供有價值的資訊和資源，幫我們排憂解難，避免產生過激的思想或行為。美國猶他大學心理學家貝特·烏奇諾則指出，關係的品質比數量更重要。
誠然，科技進步推動了人際交流，但想交到知心朋友，仍需付出更多精力。不妨定期請密友來家中小聚，喝茶、品酒，說說近況，來維護友情。
第三課、接納一切好與壞
美國有首歌唱道：“今天嫁給這個男人，明天就開始改變他的生活方式。”這首歌諷刺了這樣一種心態：總是試圖改變別人。
美國婚姻家庭心理學專家保羅·科爾曼說，許多人總是堅信自己看問題的方式和角度是正確的，並喜歡糾正別人。比如妻子不喜歡參與朋友聚會，就要求丈夫也不許跟哥們偶爾吃飯聊天，甚至在家庭聚會中提前離場，毫不顧忌對方的面子；再如兒子說不想考大學，家長就如臨大敵，天天“轟炸式”說教孩子，甚至辭職看著孩子學習。這樣做的結果往往事與願違。對方很容易認為這是對自己的不信任、不理解，甚至心生怨恨，反抗地更強烈。
“每個人都是不同的，我們要試著求同存異，學會適應對方。”科爾曼說。美國西北大學心理學家芬克爾建議，更好的做法是，接納讓你不愉快的事情，同時向內看，問問自己為何如此喜歡對別人指手畫腳。這樣做能讓心態好轉。
第四課、控制欲望不能有
1月18日，西班牙《國家報》報導的一項最新調查顯示，大部分人控制欲強烈，希望一切都能按自己的意願發展，表現為“試圖控制別人的思想”。這樣的人往往很難幸福。
有西方心理學家分析說，旺盛的控制欲是自卑的表現。這些人總擔心別人小看自己的能力，而別人小看自己的可能性只有一個，那就是自己看不起自己。控制欲望會破壞很多原本親密的關係，包括親子、夫妻、朋友等。因此，想說服一個人並不容易，就算成功了，也會面臨失去一個好友的危險。美國塔夫斯大學兒童心理學家大衛·艾爾金德針對親子關係指出，許多家長把自己當成孩子的代理人，喜歡控制孩子的生活。美國加利福尼亞州立大學奇科分校的格衛茲教授研究發現，從這樣的家庭走出的孩子，往往更容易患上抑鬱症，也很少有明確的人生目標。更有甚者，成年後可能親子反目。
其實，世上事大多無對錯之分，沒有必要非得爭個你死我活。親子間也一樣，孩子要走的路，就讓他去走。只要不是原則性問題，就不要干涉。不妨採用我國大思想家老子“無為而治”的原則，遵循自然的法則而不妄為，處理生活中遇到的分歧。
第五課、良性爭吵促感情
“結婚5年到如今已平淡如水，我倆都沒了初戀時那種恨不相見的感情。”相信不少夫妻都有這樣的感覺。儘管不太吵架，但兩人卻陌如路人。
美國波特蘭大學心理學家威爾·米克指出，浪漫的愛情大約只能持續一年半左右。隨後，雙方就會發現對方有種種不合自己心意之處。美國丹佛大學心理學家霍華德·馬克曼說，大家普遍認為不吵架就是好夫妻，其實這並不科學。他研究發現，完美的伴侶會相互吐苦水甚至吵架，只是他們從不過分指責對方，更不會因為一點小事產生偏見，而會勇於為自己的錯誤承擔責任。適當的爭吵是感情的催化劑，而永無分歧的感情是很難長久的。
記住，早晨出門上班前4分鐘及下班回家後4分鐘不要發生矛盾，否則容易激化。吵架千萬不要否定對方的價值或用對比的口吻，比如“你能幹什麼”或“我以前的男朋友比你強多了”。另外，交朋友也要學會走中庸之道，但不可無原則妥協。
第六課、得失之患該放下
有人給朋友送了件禮物，事後就一直琢磨：“他啥時候能還我人情呢？”還有人給晚歸的男友煮了一碗面，看著他吃完倒頭就睡，心裡就不平衡起來：“等了他一宿，卻連聲‘謝謝’都沒有！”不論感情還是物質，每段關係裡都少不了付出和回報。
每個付出了的人都希望馬上獲得回報。但事實上，我們很少能保證及時得到報答。若非要糾結於此，那麼人生就會陷入這類蠅頭小利中，很難幸福。美國著名心理學家斯滕伯格提出的“愛情三元理論”或許能給我們啟示。他認為，完美的愛情需要親密（心靈的溝通）、激情（身體的吸引）與承諾（關係的穩固）。所以，戀愛需要彼此投入，不管以後是否走到一起，既然這一刻彼此心裡有對方，就要好好的。
不僅是愛情，其他關係也一樣。正所謂“有舍才有得”，人生得失就像手中握的沙子，只有以不計較的心態攤開手掌，才能留下更多。更何況，有時候我們付出的並非對方需要的，回報與否也是對方的事情。因此，不必對眼前的小利耿耿於懷，不妨把心放寬。要相信，真摯的付出一定會收穫真正的幸福。
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