不笑也難~笑話1 @ oooooooooolichen1943的部落格

不笑也難~笑話1

1、台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽又慌慌張張爬起來衝到後面去... 。

2、一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」「對不起! 對不起，我們馬上幫您重印！」數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」。

3、某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」

4、小平與小玉夫妻倆今天大吵一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」小平楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭，小平用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

5、鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。鸚鵡說：「不過癮！！！」主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」

6、雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」

牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲"媽"！？」

7、牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

8、老師：這作業是你自己作的嗎？學生：不，爸爸幫我作的。老師：回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。

9、顧客抱怨道：老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?老闆說:廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

10、位阿婆問坐在隔壁一位大叔:阿婆 : 借問一下!攝護縣是哪個縣？離這兒遠不遠？大叔想了想回：⋯⋯沒聽過這個縣，不知道，你問這個幹嘛？阿婆悄悄地說：我告訴你，你可別告訴別人喔！我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣在發鹽，時機歹歹..…我想說去領點鹽回來…加減用！

11、某廠生產了一種智商測試儀，獻給某知名廠商秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，機器說「智商85」，秘書很高興；副總腦袋放裡面，機器說「智商90 」，副總也很高興；總經理見大家這麼高興致，也去試一試。腦袋往裡面一伸，機器說「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

12、上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，於是，秘書再來一試，機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」；副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，機器半天不說話，最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

13、連續兩次讓中央領導出醜，廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，經過N位專家努力，終於推出了3.0版，於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，秘書大喜「這次測得準」；副總來一試，機器說「智商100」，副總也大喜，也說「現在才測得準」。大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，只見機器立刻打出5個大字...歡迎總經理~~

14、齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」此時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，叫做“齊德隆東強”，怎麼樣？這樣夠響亮了吧？！」

15、昨天在7-11要結帳的時候，看到一個長得還不錯的男生，到櫃檯拿了一包促銷的Marlboro煙結帳，他從口袋拿了錢放在桌上，右手大拇指向女店員比著"謝謝"的手語(我心想:恩長得還不錯,卻是瘖啞人士,有點可憐)只見店員收了錢找他，也用右手大拇指生澀的比了手語的"謝謝 "，此時那位男生又回比了"謝謝" ，店員也跟著再比"謝謝 "(我心想:他們真的太有禮貌了!台灣真的處處見溫情) 當他們謝來謝去時~，那個男生說:"賴打啦!!!!!"(打火機)

16、小明的老師有天要他回家造個句子，題目是"幾乎"，小明隔天便把作業交給老師看~「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」。老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是"能幹"，小明隔天也把作業交給老師~「中華民國政府真無能，幹！」老師一看很火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，只有一個字"問"，

小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣得快中風，「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」

17、我問老婆，如果有一天我有小三怎辦~老婆說，都是姐妹一場，那就請她來吃飯，我說，妳不生氣嘛?老婆說，我作一道拿手菜“香菇雞湯”，說，你真有肚量啊! 我說雞雞就用你的吧…

18、在東北有一位老先生在雪地裡尿尿,不小心凍壞了小雞雞·從此以後人們就叫他剩蛋老公公·…… 祝聖誕快樂！

19、一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師，品酒十幾種後~這個酒鬼都準確說出了~酒的年份、度數、葡萄品種等等考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書拿了裝了尿的酒杯遞上，酒鬼品後說：女，23歲，三個月身孕！
頓時全場鴨雀無聲。酒鬼以為應徵失敗，生氣的說：如果不聘用我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位主管同聲說：你被錄取了！

20、有位阿嬤line給乖孫：你慘了啦，趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！乖孫回傳：阿嬤，要趕快躲起來的是妳！因為我今天打電話向老師請假，說阿嬤妳過逝了，所以今天不去上學！結果阿嬤已經跟老師開了門.... 。老師很驚訝的説：您老..........，阿嬤不慌不忙的跟老師説：今天是頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！

21、前北韓領導人金正日病榻前，拉著兒子金正恩的手，斷斷續續地囑咐：“兒子，謹記四件事：一、堅持主體思想；二、繼續發展核武；三、不忘民族統一；四、不要辜負....”。話沒說完就咽氣了。金正恩含淚望著逝去的父親，不停點頭： “不要姑父，不要姑父...” 可憐的姑父啊。原來姑父就是這樣被-------處決！

22、已婚男子讓女同事懷孕了~~~ 怕妻子知道，便要她墮胎，女同事堅決不願意，男子無奈，⋯⋯只好安排她回南部鄉下生。女同事說：小孩生下來怎麼通知你？男子回答：生了就寄一張明信片，寫上＂蘭州拉麵＂，我就知道了，我會按時寄生活費給妳。十月後一天晚上……妻子遞給男子一張明信片，男子不動聲色接過來，看後卻當即暈倒，妻子馬上打119。在醫院醫生問其妻：你丈夫心臟沒問題，為何突然暈倒？妻說不知道，他看完明信片就這樣了。只見明信片上寫：「蘭州拉麵四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！」

23、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：妳真無能！妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！老公大喜，問道： “人呢？” 妻子一拍肚子，說： “關在裡面了！”

24、高爾夫球會，老闆們打完球在洗澡更衣，長凳上一手機響了許久，終於有一老闆按了擴音鍵接聽，所有的人都停下手邊動作在聽。男人：喂！女人：親愛的，是我啊，你打完球了嗎？男：打完了。女：我在商場，看到一件很漂亮的裘皮大衣，8萬8，能買嗎？男：如果你真的很喜歡，就買吧。女：之前我到保時捷逛了逛，都是今年最新款的，有一部跑車我特喜歡！男：多少錢？女：1600萬。男：還行，如果這個價是高配、包齊所有附件的話，就值得買。女：太棒了！還有一件事，去年我看中的那套房開價1680萬！男：還價1650萬吧，説不定可以拿下來，如果不行再加10萬，那房子確實值。女：好的，待會見〜我太愛你了。男：我也愛妳！旁邊的男人個個敬佩得五體投地。男人掛了電話，轉身問道：這是誰的手機？

25、有一對夫妻，妻子性慾很強，不時找丈夫做愛做的事…… 有一天，丈夫突發奇想，和太太商量可借此事來存錢，丈夫建議：以後若要愛愛，床上1000元；客廳500元；陽臺100元；誰先邀誰，誰就得付這筆錢！“ 太太點頭答應了……當然雙方都不願意先開囗邀請對方，因為得遵照這價格表開的價錢…… 過了好幾日，太太終於忍不住，拿了1000元擺在丈夫面前，丈夫很高興的說：哈哈！那依照價格表，我在床上等你哦！“太太冷冷地說：我要在陽臺！10次！

26、瞎子送貨員小美洗澡時門鈴響起。小美對著對講機說：「我不方便開門，請半小時後再來。」送貨員：「拜託！我只是個瞎子送貨員，讓我進來放個東西就好。」小美心想無妨，是瞎子的話應該沒關係，就一絲不掛地應門。送貨員進門後，尷尬地對小美說：「小姐，請問妳的『蝦子』要放哪？」

27、有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」院長一聽，就昏過去了，衆人又開始救院長，終於，院長醒了過來!」院長說：「我們的地下室可是太平間啊...... 」

28、走到胡同裏聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下！」我擡頭應了一聲：「幹嗎!”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該！」

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